Elle a changé. Vous ne l'avez pas imaginé.

Un guide franc pour les hommes dont la partenaire traverse la périménopause. Pas de sermon. Pas de jargon. Juste ce qui se passe réellement.

Commençons par ce que vous savez déjà.

Quelque chose a changé. La femme avec qui vous vivez (depuis dix, vingt, peut-être trente ans) se comporte différemment. Pas de manière spectaculaire, pas d'un coup, mais suffisamment pour que vous l'ayez remarqué. Assez pour que vous vous soyez probablement demandé, plus d'une fois, si vous aviez fait quelque chose de mal. Ou si c'était juste... permanent maintenant.

Vous ne l'avez pas imaginé. Vous n'en êtes probablement pas la cause. Et ce n'est pas permanent.

Mais voici ce que personne ne dit aux hommes : la périménopause, ce n'est pas seulement des bouffées de chaleur et des règles irrégulières. C'est une réorganisation neurologique, hormonale et psychologique complète. Cela affecte son sommeil, sa façon de gérer le stress, ses relations avec les autres, ce qu'elle tolère, ce qu'elle veut, et, oui, ce qu'elle ressent pour vous. Pas à cause de vous. À cause de la chimie.

Comprendre cette distinction, c'est la différence entre quelques années difficiles et un divorce.

D'abord : les choses qui sont déroutantes mais en fait amusantes

Si vous êtes actuellement une source d'irritation pour des raisons que vous ne pouvez expliquer, bienvenue dans un très grand club. Voici une liste partielle de choses qui sont devenues réellement exaspérantes pour les femmes en périménopause, telles que rapportées avec divers degrés d'auto-conscience :

Votre façon de mâcher. La fréquence spécifique de votre respiration. Le bruit de votre existence dans une pièce où elle essaie de se concentrer. La température à laquelle vous maintenez la maison. Le fait que vous ayez demandé ce qu'il y avait pour le dîner au pire moment, ce que vous ne pouviez pas savoir être le pire moment car aucune information de ce type n'était disponible.

C'est réel. Ce n'est pas non plus personnel. L'œstrogène module le traitement sensoriel et la réactivité émotionnelle. Quand elle fluctue, le seuil de ce qui est perçu comme irritant diminue considérablement. Vous n'êtes pas devenu plus bruyant. Elle est devenue plus sensible. Le stimulus est le même. Le récepteur a changé.

La bonne réponse lorsqu'on vous dit que vous respirez trop fort n'est pas un débat sur le volume objectif de la respiration humaine. C'est un bref retrait tactique et la discrète certitude que ce champ de bataille particulier n'a pas de vainqueurs.

Choisissez vos moments. Pas toutes les batailles.

Maintenant, le plus difficile

Elle n'est plus la même personne qu'il y a dix ans. Vous non plus, mais chez elle, c'est plus visible.

La périménopause est, entre autres choses, un recalibrage de l'identité. La version d'elle-même qu'elle a incarnée pendant les deux dernières décennies (celle façonnée en partie par des pulsions hormonales qu'elle n'a pas choisies, en partie par des pressions sociales dont elle se lasse de plus en plus, en partie par la personne qu'elle devait être pour son entourage) est en cours de révision.

Des choses qu'elle tolérait, elle ne les tolérera plus. Des rôles qu'elle jouait sans réfléchir, elle les remet maintenant en question. Des opinions qu'elle gardait pour elle, elle les exprime maintenant. Cela peut donner l'impression, de l'extérieur, qu'elle est devenue quelqu'un d'autre. Non, elle ne l'est pas. Elle devient plus elle-même. La version que vous connaissiez était en partie une performance qu'elle ignorait donner.

C'est déstabilisant quand vous êtes le public. C'est aussi, quand vous comprenez ce qui la motive, non pas une menace. C'est une invitation à la redécouvrir.

Les hommes qui traversent bien cette période sont ceux qui deviennent curieux au lieu d'être sur la défensive. Ceux qui comprennent qu'une femme qui cesse de se montrer agréable ne devient pas méchante. Elle devient honnête. Et une partenaire qui est honnête avec vous, aussi inconfortable que cela puisse être temporairement, est considérablement plus précieuse que celle qui vous a géré.

La question du désir. Oui, nous allons en parler.

Celle-ci cause beaucoup de souffrance silencieuse dans de nombreuses relations, et presque personne n'en parle directement.

La libido change pendant la périménopause. Parfois de manière spectaculaire. L'infrastructure hormonale qui soutenait le désir sexuel (œstrogènes, testostérone, ainsi que les systèmes de récompense neurologiques associés à l'intimité) est en flux. Elle peut vous désirer moins. Elle peut vouloir le sexe différemment. Elle peut ne pas le vouloir du tout, pendant des périodes qui semblent alarmantes.

Ce n'est pas un verdict sur vous. Ce n'est pas le reflet de votre attrait, de votre valeur en tant que partenaire, ou de l'état de la relation dans un sens fondamental. C'est un changement hormonal qui affecte environ 40 % des femmes en périménopause à des degrés divers (Dennerstein 1999), et que la plupart d'entre elles trouvent aussi frustrant que vous. Peut-être même plus.

Ce qui aggrave la situation : elle peut être simultanément aux prises avec une sécheresse vaginale rendant les rapports inconfortables, une privation de sommeil qui ne lui laisse plus rien à donner en fin de journée, et une charge de cortisol qui a mis son système nerveux en état d'alerte permanent, incompatible avec la relaxation ou le désir.

Ce qui l'améliore : en parler sans en faire une affaire d'égo. Demander ce dont elle a besoin plutôt que de communiquer ce qui vous manque. Comprendre que l'intimité pendant cette période peut nécessiter de se reconstruire sur des bases différentes de celles que vous utilisiez. Une patience qui n'est pas du martyre : patient parce que vous comprenez le mécanisme, pas parce que vous en êtes secrètement rancunier.

Les couples qui ressortent de cette période avec une vie sexuelle meilleure qu'auparavant sont réels. Ils existent. Ils y sont parvenus en ayant des conversations honnêtes que la plupart des couples évitent.

La distance émotionnelle que vous ne parvenez pas à nommer

Vous êtes dans la même maison. Vous avez même peut-être les mêmes conversations que d'habitude. Mais quelque chose a changé dans le lien. Elle semble ailleurs. Présente, mais pas tout à fait avec vous. Comme partager une pièce avec quelqu'un qui, simultanément, est en train de travailler sur quelque chose en elle auquel vous n'avez pas accès.

Vous n'avez pas tort. C'est le cas.

La périménopause implique une quantité significative de traitement interne : une réévaluation des relations, des priorités, de l'identité, de la direction. Qu'est-ce que je veux vraiment ? Qu'ai-je fait en mode pilote automatique ? Qu'est-ce que je ne suis plus prête à faire ? Ce ne sont pas de petites questions, et elles occupent une grande partie de la bande passante cognitive et émotionnelle.

Le retrait n'est pas un rejet. C'est de la concentration. Elle effectue un travail important sur elle-même, la majeure partie étant invisible pour vous, et cela lui demande une énergie qu'elle n'a peut-être plus à consacrer à la relation comme avant.

La pire chose que vous puissiez faire pendant cette période est de rendre son travail intérieur à propos de vous. La chose la plus utile que vous puissiez faire est de lui faire comprendre que vous êtes toujours là, que vous n'êtes pas menacé par les changements, et que vous vous intéressez à la personne qu'elle devient, pas seulement à récupérer la version que vous connaissiez déjà.

Mais voici la question honnête, et cela vaut la peine d'y réfléchir : avez-vous été complaisant ? Pas nécessairement cruel, pas désengagé. Mais à l'aise. Partant du principe que la relation va bien parce que rien n'a explicitement cassé. Tenant pour acquis qu'elle est là, qu'elle continuera d'être là, que la version des choses dans laquelle vous vous êtes installés est suffisante.

Cela ne vous concerne pas entièrement. La périménopause se produit de toute façon. Mais la distance que vous ressentez en est parfois aussi en partie la cause : une femme en transformation qui regarde autour d'elle et se demande si la relation dans laquelle elle se trouve a de la place pour la personne qu'elle devient. Si son partenaire grandit à ses côtés ou s'il attend qu'elle retrouve une version d'elle-même qui n'existe plus.

Elle change. C'est certain. La question est de savoir si vous êtes prêt à changer avec elle : à examiner vos propres automatismes, vos zones de confort, la forme physique et mentale dans laquelle vous vous êtes laissé aller. Non pas parce qu'elle vous lance un ultimatum. Mais parce qu'une relation entre deux personnes en mouvement est fondamentalement plus vivante qu'une où une seule personne fait le travail d'évolution.

Les hommes qui traversent bien cette période ne sont pas ceux qui ont patiemment attendu qu'elle se termine. Ce sont ceux qui se sont interrogés sur eux-mêmes en même temps qu'elle s'interrogeait sur elle-même.

Pourquoi le divorce à la cinquantaine se produit, et ce qui n'en est généralement pas la cause

Le taux de « divorce gris » (divorces chez les couples de plus de 50 ans) a pratiquement doublé au cours des trente dernières années. Une proportion significative de ces séparations a lieu dans les années suivant immédiatement la transition ménopausique. Ce n'est pas une coïncidence.

Voici ce dont il ne s'agit généralement pas : il ne s'agit généralement pas d'un événement spécifique. Il ne s'agit pas de l'aventure, de la dispute, de la goutte d'eau qui a fait déborder le vase de manière isolée. Il s'agit d'une accumulation de malentendus pendant une période de changement significatif : une période au cours de laquelle une personne dans la relation traversait une profonde réorganisation neurologique et hormonale que ni l'un ni l'autre n'avait les outils pour comprendre.

Elle se sentait invisible. Il se sentait confus puis rejeté. Elle interprétait sa confusion comme de l'indifférence. Il interprétait son retrait comme un verdict. Personne ne leur avait expliqué que ce qui se passait avait un nom, un mécanisme et une trajectoire.

La périménopause dure généralement de quatre à huit ans. Elle se termine. L'après (comme vous le diront les femmes qui l'ont traversée, et comme le montrent constamment les recherches sur le bien-être post-ménopause) est fréquemment décrit comme la meilleure période de leur vie. Plus elles-mêmes. Plus claires. Plus libres.

La question est de savoir si vous serez là pour cela.

Ce qui aide réellement : la version courte

Ne faites pas en sorte que ce soit de vous. Quand elle est irritable, épuisée ou distante, l'instinct est de chercher ce que vous avez fait. Généralement, ce n'est pas cela. La question n'est pas « qu'ai-je fait ? » mais « de quoi a-t-elle besoin ? ». Ce sont des conversations différentes.

Apprenez les bases. Vous n'avez pas besoin d'un diplôme de médecine. Vous avez besoin de comprendre, à un niveau fonctionnel, ce qu'est réellement la périménopause : ce qui arrive à son sommeil, à son cortisol, à la régulation de son humeur, à son désir. Cet article est un début. Le lire vous place déjà en avance sur la plupart des hommes dans cette situation.

Demandez, ne présumez pas. Elle ne sait peut-être pas non plus ce dont elle a besoin. Mais « comment vas-tu, vraiment ? » posé avec une réelle curiosité (et non comme un prélude à la résolution d'un problème) vaut plus que la plupart des solutions.

Restez dans la pièce. Pas littéralement. Métaphoriquement. Les hommes qui s'éloignent pendant cette période (émotionnellement, physiquement, dans le travail ou les écrans ou partout où cela semble plus facile) confirment la peur qu'ils ne soient pas réellement une personne sûre pour traverser quelque chose de difficile. Les hommes qui restent, qui sont présents sans pression, qui font comprendre qu'ils ne partent pas. Ces hommes ont tendance à trouver que la relation se transforme en quelque chose de significativement meilleur que ce qu'ils avaient auparavant.

Soyez honnête quant à votre propre expérience. Vous avez le droit de dire « Je ne comprends pas ce qui se passe et je trouve ça difficile. » Ce n'est pas de la faiblesse. C'est une information. Les relations survivent aux conversations difficiles. Elles survivent rarement à des années de distance non exprimée.

La dernière chose

Vivana a été conçue pour les personnes à la quarantaine. Et pour les relations que cette période met sous pression. Elle a commencé par la santé des femmes parce que c'est là que la biologie est la plus visible et la plus négligée. Mais elle a toujours été construite avec une vision lucide de ce que le milieu de vie signifie pour les personnes qui les aiment.

Une femme épanouie et bien soutenue traversant cette transition est une expérience relationnelle différente de celle d'une femme qui lutte seule, incomprise et à bout de forces. Ce n'est pas de l'altruisme. C'est simplement la réalité du fonctionnement des relations. Son bien-être et le bien-être de votre relation ne sont pas des choses séparées.

Comprendre ce qui lui arrive est la première étape. Être la personne qui a compris, alors que la plupart ne l'ont pas fait. C'est celle dont elle se souviendra.

La vie. Meilleure. Pour vous deux.

Pour en savoir plus

1. Brown SL, Lin IF. The gray divorce revolution: rising divorce among middle-aged and older adults. J Gerontol B Psychol Sci Soc Sci. 2012.
2. Carstensen LL et al. Emotional experience improves with age: evidence based on over 10 years of experience sampling. Psychol Aging. 2011.
3. Dennerstein L et al. A prospective population-based study of menopausal symptoms, mood, sexuality and hormonal changes. J Clin Endocrinol Metab. 1999.
4. Simon JA et al. Vulvovaginal atrophy and sexual dysfunction in postmenopausal women. Menopause. 2014.
5. Ussher JM et al. The relationship between physical and psychosocial factors and quality of life in midlife women. Maturitas. 2007.
6. Kravitz HM et al. Sleep disturbance during the menopausal transition in a multi-ethnic community sample of women. Sleep. 2008.